JC ФОРУМ

[Ghost]

Какой-то ошалелый Джекки

_________________
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

[Ссылки]

[Ghost]

Еще несколько картинок.
"Тупой и еще тупее":


Блокбастер "Похороны тещи"


Ну и одно прикольное объявление-реклама:

_________________
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

[Johny]

[Nutka]

Замечательная пародия поэта и ведущего передачи "Вокруг смеха" Александра Иванова. Ему попались такие строчки поэта Валентина Сидорова:
"...Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы..."

Иванов ответил на это так:

В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помашивая хвостик,
Hасвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"

Вспыхает небо, pазбужая ветеp,
Пpоснувший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,
Пpиветливыя лапками маша:
Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Суввает мне с заботливой улыбкой
Большой Оpфогpафический словаpь.

[Johny]

[Bacillov]

Из серии "эти забавные киноафиши"
http://www.weed.ru/temp/af/index.htm
_________________
Жизнь это не то, что прошло, а то что запомнилось.

[Helen]

Посмотрите, как интересно!
http://temporary.ru/tmp/julian_beever/
_________________
http://mulan2006.livejournal.com
http://vkontakte.ru/club3609748
Twenty years from now you will be more
disappointed by the things that you didn't
do than by the ones you did do. So throw
off the bowlines. Sail away from the safe
harbor. Catch the trade winds in your sails.
Explore. Dream. Discover.
- Mark Twain

[Johny]

Дааа, впечатляет , я даже сначала и не поверила, что это рисунки!
_________________
Фильм - это жизнь, с которой вывели пятна скуки ~Хичкок~

[Helen]

Сайт, с образцами плохих переводом с китайского:
http://meili.ru/anti.htm
Особенно понравилась "разбуханная закуска".

И ведь что интересно, они предлагают услуги перевода. В качестве образцов плохого перевода представили примеры с китайского на русский. А там, где хвастаются, как мы хорошо переводим, образцы с русского на китайский. 8) Так что не знающему китайский язык и не понять хорошо ли сделали перевод или плохо.
_________________
http://mulan2006.livejournal.com
http://vkontakte.ru/club3609748
Twenty years from now you will be more
disappointed by the things that you didn't
do than by the ones you did do. So throw
off the bowlines. Sail away from the safe
harbor. Catch the trade winds in your sails.
Explore. Dream. Discover.
- Mark Twain

[Ghost]

Джекки в рекламе:

_________________
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

[jet]

Анекдот донельзя глупый, правда я смеялся минут пять

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину...сел в нее и сгорел

[Lilia]

[Natta]

Хех, шутники, елки!

[Ghost]

Коллекция названий реально существовавших газет, выписанных из каталога газетного фонда Ленинской библиотеки

"Аврал на Печоре"
"Авто-боец"
"Автоклав"
"Автонормаль"
"Авторемонтный гигант"
"Агротехнику - в массы"
"Активистка на селе"
"Алтайский голос заключенного"
"Астраханский динамовец"
"Аусма"
"Бабашка"
"Бабы, на трактор!"
"Безбожная Кострома"
"Безбожный быт"
"Береги слух"
"Бивмовский молодняк"
"Боевая зарядка"
"Боец за экспорт"
"Боец-колхозник"
"Больше золота"
"Больше меди"
"Больше торфа"
"Больше угля"
"Большевистская вахта на сплаве'
"Большевистская энергия"
"Большевистский напор"
"Большевистский регулятор"
"Бондарь-сталинец"
"Борец за сахар"
"Борьба за воду"
"Бурлак-коммунист"
"Бьем тревогу"
"В бой за коня"
"В бой за ленинскую учебу"
"В бой за стекло"
"В ногу с жизнью"
"Великий перелом"
"Вентилятор"
"Вместо кандалов"
"Вперед"
"Вперед и выше"
"Всюду жизнь"
"Выше темпы маслозаготовок"
“Глаз швейника"
"Гляди в оба"
“Голос бумажника"
“Голос заключенного"
“Голос крымского большевика"
"Гудок фанерника"
"Дадим ток"
"Даешь дорогу"
"Даешь кирпич"
"Даешь мебель"
"Даешь самолет"
"Даешь соль"
"Дать 325"
"Дзержинский скотовод"
"Догнать и перегнать"
"Друг матери"
"Думы печатника"
"Есть контакт"
"За асфальтовую мостовую"
"За ворошиловского коня"
"За зажиточную жизнь"
"За здоровый вагон"
"За здоровый паровоз"
"За цикличную работу"
"Залог рентабельности"
"Китобой Украины"
"Кооперация на рельсах"
"Красная грелка"
"Красная игла"
"Красная катушка"
"Красная колотушка"
"Красная нить"
"Красная спичка"
"Красный просвещенец"
"Красный толкач"
"Кто кого?"
"Кузница врача"
"Мы жизнь куем"
"Мысль заключенного"
"Острый хак"
"Первый гвоздь"
"Переменник начеку"
"Погонялка"
"Рельсы здоровья"
"Репейник"
"Сквозная ударная"
"Смоленский бриллиант"
"Советский крекинг"
"Социалистический инкубатор"
"Фабзаяц"
"Штурм лесоруба"

--------------------------------------------
А вот забавная штука, опубликованная в нашей местной газете.

ТЕСТ ДЛЯ РАЗУМА:

А ВЫ КАКИМ ЗВЕНОМ БУДЕТЕ?

Условие одно: отвечать надо быстро, не раздумывая.
А главное - не мошенничать! Зачем себя-то обманывать?

ВОПРОС 1.
Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

ВОПРОС 2.
Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили, что на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.
Подумайте! Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит, он уже не
последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга — не самая ваша сильная
сторона.
Ладно, как бы то ни было — вот еще один вопрос.

ВОПРОС 3.
(Ничего не пишите, не используйте калькулятор и помните — вы должны отвечать быстро!)
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ: Что, получилось 5000? Опять неверно. Правильный ответ — 4100, Не верите — попробуйте
теперь пересчитать на калькуляторе.
М-да, сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом?

ВОПРОС 4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача. 2. Чече. 3. Чичи. 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Быстро, не раздумывая!
Ответ: Небось, решили, что Чучу? Да нет же! Конечно, ве зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос,

ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
_________________
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

[Kleo]

[Kleo]

[Aiden]

Хохотал минут пять. (на всякий случай - дата там где-то 2001-2002 год, так что не нервничайте, девушки )

Форумы Лотоса > Хочу переписываться по e-mail
Автор Сообщение
Вячеслав222
Мантек Чиа и Дао Любви. Изучение. Переписка по е-майл
--------------------------------------------------------------------------------
Ищу единомышленницу для изучения книг Мантека Чиа о Дао Любви. Постель-не главное для меня. Важен духовный рост. Я годами занимаюсь духовными практиками и сейчас вдруг понял, что секс неисчерпаемый кладезь энергетических ресурсов, причем как для мужчины так и для женщины. Жена относится к моим экспериментам холодно, не хочет "претворять в жизнь бред сумашедшего". Поэтому здесь и появилось мое объявление. Мне 32 года. Общителен. Уравновешен. Живу в Москве. Поскольку я женат, практиковаться предпочту на вашей территории или на нейтральной. Пишите на адрес graffbest@yahoo.com
------------------------

[Kleo]

[Aiden]

[hologram]

[Ghost]

Несколько прикольных картинок





"Чай вдвоем" - дрессированные гамадрилы


Офис "Мегафона":

И зачем я только к нему подключился

И в заключение фото на память

_________________
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

[IV]

На сайте телеканала “РОССИЯ”
Джеки Чан. Фильмография:
...Мисс мира 2003 (2003) /Miss World 2003/
http://www.rutv.ru/person?person_id=1692&rubric_id=44
_________________
Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

[anaesthesia]

Наверняка фильмографию взяли на imdb, там этот конкурс тоже каким-то образом оказался в списке фильмов, а не тв-передач. Может быть это вовсе и не съемки конкурса, а какой-нибудь документальный фильм к нему, где он засветился?
_________________
В каждом доме, на каждом дворе зажжены благовонные свечи,
Вдоль улиц цветные горят фонари в этот праздничный вечер.

[-=Riddick=-]

Ведёт мама Вовочку в школу,
он сопротивляется....
-11 лет сидеть за что.....
_________________
Воинствующий кулак..

[jet]

http://www.thechump.com/neverendingfall.swf

[Yu Shu]

[Ghost]

Не помню, было здесь это или нет...

Типичный сценарий голливудского боевика с участием русских.

Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением, приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа "Спайдерко" (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке "СССР":
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец, - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров...
_________________
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

[Helen]

http://beliy.ru/private/error_mama/
_________________
http://mulan2006.livejournal.com
http://vkontakte.ru/club3609748
Twenty years from now you will be more
disappointed by the things that you didn't
do than by the ones you did do. So throw
off the bowlines. Sail away from the safe
harbor. Catch the trade winds in your sails.
Explore. Dream. Discover.
- Mark Twain

[anaesthesia]

Как правильно спать на работе.
Каждый знает, что дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем реальная ночная полудрема с медвежонком под мышкой. Вот неколько актуальных советов, для любителей поспать, не вызывая общественного негодование:
1. Сядь на стул как можно глубже, вытяни ноги за соседний стол;
2. Голову наклони слегка вперед это освобождает язык, он начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устрой ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится;
4. Закрытые глаза прикрой ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег;
5. И, наконец, попроси сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевели пальчиками правой ноги.
_________________
В каждом доме, на каждом дворе зажжены благовонные свечи,
Вдоль улиц цветные горят фонари в этот праздничный вечер.

[anaesthesia]

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует.
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
_________________
В каждом доме, на каждом дворе зажжены благовонные свечи,
Вдоль улиц цветные горят фонари в этот праздничный вечер.