Список форумов JC ФОРУМ JC ФОРУМ
Для всех кто любит Джеки Чана и азиатское кино
 
 СтатистикаСтатистика FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

от Джеки: Комплект игр с Джеки Чаном (приставка, бокс, фитнес)


Уголок юмора
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 11, 12, 13, 14  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов JC ФОРУМ -> АБСОЛЮТНО СВОБОДНЫЙ ФОРУМ
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Полезные ссылки на сайты в Интернете:
Ghost
Рейтинг: Супер Знаток! - Самый Высший Ранг


Зарегистрирован: 08.01.2003
Сообщения: 2467

СообщениеДобавлено: Пн Авг 29, 2005 1:34 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Беспредельные хохмы! Взято с "Я плакал". Цитирую:

Давным-давно существовал такой замечательный журнал как "Dendy Новая Реальность". И была в нём рубрика писем благодарных читателей, называвшаяся "Я вам пишу..." Избранные перлы из этой рубрики, почти целая сотня самых-самых шедевральных ламаразмов - теперь доступны широкой общественности! Опубликованы они были, если я не ошибаюсь, где-то на сайте "Dолина Великого Dракона". Орфография и пунктуация оригиналов, естественно, полностью сохранены. Все копирайты и копилефты, если таковые имеются, принадлежат их законным обладателям. Чтобы понять большинство этих "тупизмов", необходимо помнить ситуацию на отечественном игровом рынке середины 90-х годов (уже прошлого века), а также неплохо разбираться в антикварных игровых консолях. Приятного чтения!


Мне нравятся очень жестокие игры, где кровь и страдания.
Чаплыгин Юрий

... я живу в очень бедной деревне, и здесь почти у всех Sega Mega Drive-2 или Super Nintendo...
Пархоменко Иван

Я так люблю приставки, но у меня нема приставки.
Афонин Денис

Вы как-то в одной передаче обещали показать игру Mortal Kombat 2 и ее легендарные приемы Finish Him, и еще одно слово, которое я не могу написать...
Никитин Дмитрий, Магаданская обл.

Все знают, что благодаря малой вентиляции приставка может обернуться для рьяного игрока кучей расплавленной пластмассы.
Еремин Сергей, Рязанская обл.

Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по фильму, который был на видеокассете?
Чернявский Антон, Красноярский край

У меня вопрос. К моему Dendy не подходят некоторые картриджи. К соседям подходят, а к моему нет...
Ульяновская обл.

Не обижайтесь за мои ошибки, если они есть, давно не держал в руках ручку - все больше джойстик.
Дикарин Антон, Саратовская обл.

Я играю в приставки более трех лет и привык к ним, как к наркотику.
Бойко Сергей

Я хотел бы узнать сколько стоят картриджи? С плохими играми, нормальными и очень хорошими.
Сергей, Кировская обл.

У меня тоже есть приставка, но у меня нет кассет, то есть есть, но они очень стрёмные, даже играть не охота.
Балакирева Ольга, Иркутская обл.

Сажается ли зрение сидя у приставки и насколько сажается кинескоп у телевизора, и все вместе, как все это сажается...
Кузнецов Дмитрий, г. Йошкар-Ола

Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, Ваше имя, а то я его забыл.
Будун Витя, Магаданская обл.

Здравствуйте, мне 13 лет... Сколько стоит в долларах США, немецких марках и рублях: Game Boy, Mega Drive 2, Super Nintendo?
Болотов Юрий, Республика Коми

... как только проходит 7 уровней, идет мультик по дороге под луной, едет Черный плащ и вдруг он врезается в столб и умирает. Это очень печальное зрелище, так что не советую Вам играть до конца...
Дерябина Елена, г. Волгодонск

Помните к Вам писал мальчик и спрашивал, почему у него на телевизоре не цветное изображение? Я знаю почему. Этот телевизор "Горизонт" показывает не цветное изображение, у меня у самого такой телевизор.
Мурадов Владимир, г. Ульяновск

Пишу и сразу извиняюсь за почерк и орфографические ошибки - лето все же.
Шешуков Вова, Тюменская обл.

Super Street Fighter 2 - хорошая графика, много магий, много характеров... Советую тем, кто любит помочиться...
Ольшин Виталий, г. Москва

Я просто счастлив подолбить зомби, скелетов, летучих мышей, вампиров...
... уже светает, пора на бочок и в гробок! Ха-Ха-Ха! Кровью расписываться не буду.
Глазов Игорь, Московская обл.

Конечно же грустно, что русский народ еще не создал ни одной приставки и ни одной компьтерной игры.
Завгороднева Н., г. Барнаул

Мне 8 лет, а я все не могу научиться писать.
Коваль Андрей Степанович, Кировская обл.

Единственная помеха для детей, играющих на приставках - это конечно же родители.
Романов Ю., Украина, Хмельницкая обл.

У меня есть Dendy и моя любимая игра баскетбол, и я увлекаюсь баскетболом, и у меня есть Dendy, и я играю в баскетбол.
Великанов Денис, г. Москва

Сколько у Вас стоят 8 бут и 16 бит.
Креканов Евгений, Иркутская обл.

И не обращайте внимания на мои ошибки, ведь я учусь не так хорошо, как играю в Dendy.
Майкифер Умар, г. Курган

Здраствуйте в первый раз, у меня нет Dendy.
Вы просили написать кто такой Бемби мышь или собака, кот. Я думаю что мышь, но больше тянет на кенгуру.
Ильин Федор, Краснодарский край

И еще я подумал, что не надо бояться хорошего, в какие бы одежды оно не облачалось.
Горелов Игорь Игоревич, г. Тверь

А теперь серьезно. Письмо я вам решил накатать в связи с двумя очень важными событиями в моей жизни:
1. Мы закончили (слава богу!!!) сенокос...
Сейчас на мне белая рубашка, коричневые тапочки и т.д. Ну все, о себе пожалуй хватит...
В моей собственности так-же есть 6 картриджей, двое из которых, сардельки полосатые, сгорели при первой возможности.
... я попросту повешаюсь, или, нет, я выброшусь из окна первого этажа, а лучше всего утону в луже, котору незадолго до этого сделаю своими силами.
С.А.А., Мурманская обл., г. Заполярный

Jungle Strike для Super Nintendo - отличная игра...
... очень нравится, как кричат люди в которых попадает ракета HELLFIRE...
Кирилл Филин, г. Москва

Прошу извинить за плохой почерк! На самом деле он у меня хороший.
Корсаков А., г. Санкт-Петербург

Я зовут Ербол Глухихе... Я хочу, дай мне пожалуйста 16 бит "денди" и "кассета" 6 штук. Я нравится Денди. Казахстане плохо бедный, тяжело денег тенге честно плохо не люблю. Вы пиши письмо, посылка тоже денди 16 бит.
Танкибаев Е., Казахстан, г. Атбасар

Расскажите, как отличить подделку от настоящего катеджа.
Сейз Сергей, Одесская обл.

Главарь: её зовут Капелла. Она разбегается и бьет ударной волной и кидает шар, разлетающийся на 3 части. В нее надо втыкать палку и перекидывать.
Гарин Вадим, г. Барнаул

Mega-key нужен только к Mega Drive 2, а к "Сеге" нужен?
Гришаев Слава, Челябинская обл.

У меня был самый лучший друг, но он для меня стал негодяем потому что он все время говорит плохие слова, бьет меня, у него есть приставка вот он меня дразнит все время, вот я и поэтому заболел очень сильно.
Ф-нов Ильнар, г. Казань

Я живу в не преспективной деревне, в самой глуши. Из деревни никуда нельзя выехать и въехать...
Вафина Лейсан, Татарстан

Когда пришла домой, то заметила что по моему телевизору он показывает плохо, то-есть прыгает. Сходила к подругам у них все нормально. Посмотрела другие картриджи тоже самое иногда прыгает.
Родькина Женя, г. Тула

Как называется один из двух картриджей по ганбою.
Завальный Вова и Завальный Артем, Московская обл.

Вы задавали вопрос, как переводится Cool Spot? Это означает - хладнокровный спорт.
Варлакова Мария, г. Щелково

Вы спрашивали как переводится игра "Кул спот". Я думаю что она переводится так - культурное пятнышко.
Нюшко Евгения, Харьковская обл.

Расскажите об игре про червя "Ешьте Грязь".
Павлов Дима, г. Псков

В мире "Новой реальности" я уже давно, однако в мире "Super Nintendo" я сравнительно недавно.
Егор, г. Барнаул

Вы не обижайтесь если найдете ошибки, потому что письмо пишу впервые и к вам.
Шинкарук Людмила, Брестская обл.

Сдравствуйте. Можно я начну. Не знаю правдо это или нет, но я не знал тогда еще о вашем существование, но вы рассказывали о Мортол Комбаде... и сделали скрытое фаталити рептилией зеленым мужиком.
Чернов Витя, Краснодарский край

И как надо нажимать резко или не резко и как, или не резко две сразом или не резко.
Болтвин Гена, Иркутская обл.

Извините, что я не пишу свое имя. У нас в поселке люди можно сказать дикие...
Костромская обл., с. Адищево

Прошу выслать наложным платежом картриджи (кассеты):
Инстинкт Убийцы, Три Викингема, Око Дельфина.
Веслополов С., г. Шилка

Этого дядьку надо стрелять прямо в него.
Алексеенко Витя, г. Ленск

Пожалуйсто извини за ошибки, у меня с руским тугавато...
Брозянский Сергей, Иркутская обл.

Например, фатальный удар это когда убил игрока с которым ты дрался и когда компьютер говорит: "Финиш хим" (покончи с ним) ты или отрываешь руки или отбиваешь голову.
Иванов Антон, г. Омск

Я хочу у вас попросить чтобы вы показали какой нибудь калечущий удар. Если вас не затруднит.
Лянокин Саша, г. Петушки

Нажать вблизи от противника вперед, вниз, вперед и кнопку Х, SUB-ZERO элегантно выдирает голову заодно с позвоночником.
Рябов Сергей, г. Братск

Мне сказали в школе, что если в приставку Super Nintendo вставить 100 картриджей, то у нее перегрузится память и она сломается.
Баранов А., г. Астрахань

Если нажать кнопки по цифренному порядку, тогда будут появляться женщины.
Червонов В., ст. Тацинская

1. Mortal Kombat
Я знаю значение слова SUB-ZERO ниже "0". Это означает - он самый главный из драчунов.
2. Tiny Toon
В этой игре ничего нельзя сделать с бочками. Они просто стоят.
Карабутов Павел, г. Москва

Извините меня за ошибки но я это письмо пишу на уроке литературы.
Ракита Роман, п. Дружный

По национальности я русский хотя и живу в стране якутов...
Васильев Александр, г. Нерюнгри

Пожалута мне присылайте компютерную игр фирм "NinDendo" 16 бит:
1. Судья Дрекс
2. Майкл Джордон
3. Брониносис
4. Король Танк
Петухов Славик, Чурапчинский Улуус

Пожалуйста расскажите об игре "Койот и бегун".
Морозов Женя, г. Москва

А еще я хотел узнать. Сега это шестнадцатибитная приставка, в 1 байте - 8 бит, если 16 бит, то значит два байта. Игры "Аладдин" и "Бешенный пес МАК КРИ" подходят к Сеге. У меня есть игра "Аладдин" для IBM и для этой игры требуется 4 байта оперативной памяти. 4 байта - это 32 бита, а для "Бешенного пса" требуется еще больше. Разница в двух байтах. Так почему же на IBM требуется 4 байта, а на Сеге хватает и двух байтов.
Леха, г. Красноярск

И еще извини за грязь! Торопились!
Артем и Алексей, Республика Саха

Были с мамой в заложниках. Лишился приставки Super Nintendo. Захватили нас тогда, когда я играл в Земляного Червяка Джимми. Маму увели, а приставку расстреляли на моих глазах. Теперь сижу в одиночестве...
К-ов Е, г. Буденновск

Пришла домой, на столе записка: "Твоя мама у нас, нужен выкуп." Требуют Супер Нитенду и шесть картириджей 8 бит или 16, но чтобы были фирменные. Помогите освободить маму, тем более у нее скоро день рождения...
N., Сибирь

Большая просьба оказать помощь слепым детям - выделить нам приставки Денди и картриджи.
Представитель благотворительного фонда

21 числа 1 месяца у меня "день рождения". Пришлите "Революция, лунный крисстал, хоккей, эко дельфин, маленькая русалка, зеленый и зелезняк, лось викинг, гоу патруль, ик - мак, в ватети игры я хочу поиграть. И хочу куклу барби, если сможете то пришлите на день рождение, вы даете киндер - сюрприз и мне очень хочется. Игры ходим смотреть к соседям. Вот так трудно жить нам. Куда я не пишу мне всегда всё присылают.
Беспечалова Ольга, Ивановская обл.

Купил себе компьютер IBM PC. В компьютер играть, конечно, интересно, но больше тянет к Nintendo.
Алексей, г. Санкт-Петербург

Я не рассчитываю на большой приз, но мне и Super Nintendo хватит.
Быканов Владимир, г. Обоянь

У меня 6 кассет для дриставки.
Оськин Д., Владимирская обл.

У меня есть восьмибитная приставка "Лифа" - это настоящая мразь...
Перфилов Дмитрий, г. Ульяновск

Мне 17 лет. Учусь с другом Дракулой в металлургическом колледже...
Ярушин В., г. Челябинск

Для особо не посвещенных в английский язык, которые знают только фразу "Них Фейр Штейн", я скажу, что надо полазить по пещерам и собрать боеприпасы... Ну вот, бежит, значит О'Нил, бежит, вернее сказать, бегёт. Почему вернее? А так, прикалываюсь. Если я хоть немного просветил вас в отношении этой игры, я думаю, что моя задача выполнена.
Тимофеев Алекс, Московская обл., г. Калининград

Извините, что на обороте карточки есть пятна. Это была длинная история...
Ершов Сергей, Татарстан

Ну ладно, что это я все о себе, да о себе, а у вас там как делишки, не кто не болеет? Передавайте там всем своим коллегам привет привет от меня и главное пусть никто не болеет.
Прищепов Сергей, Новосибирский р-н

Ну, вроде все! Извините, если я расстроил Вас своим письмом, хотя сделал это, поверьте, от чистого сердца!
Щеканов Артем, г. Нижний Новгород

Меня попросили написать к вам два брата потому что у них не было денег на письмо...
Романов Григорий, г. Красноармейск

Ultra Combo в Killer Instinct можно доводить до 65 ударов и больше. А как, догадайтесь сами.
Неизвестный геймер

Вывод: я люблю порезаться в смертельной схватке, побывать на других планетах, поубивать гиен.
Владимир, г. Ульяновск

Босс - охотник с двухстволкой. Его нужно очень долго бить хоть чем.
Андрей, г. Якутск

Еще раз прошу прощения за грубое начало. Сгоряча!
Сорокин Дмитрий, г. Москва

Ну все, не знаю больше что писать. Я бы написал: "Пока, целую!", но как то не удобно. Расписываться не буду т.к. роспись ничего общего с моей фамилией с первого взгляда не имеет.
Широбоков Дмитрий, г. Ижевск

Передайте привет Калинину Лехе, Стецкому Шурику и Олегу по кличке "Заз".
P.S. Эти кенты из Вязьмы.
Клинков Артем, г. Калининград

Летом мой друг дал мне свою игру Game Boy, которую подарил ему папа на день рождения. Я пошел купаться на пруд и взял игру с собой. Игру я положил на берег, а она скатилась по крутому обрыву и утонула... Поэтому я хочу, чтобы вы подарили мне новую игру Game Boy.
Сафиканов В., Башкирия

Дело вот в чем. У моей сестры скоро день рождения и я хотел сделать подарок. И обещал ей купить игровую приставку. Ну пошел я в магазин купил и вышел. Спускаясь по лестнице я поскользнулся и разбил приставку вдребезги. Родители не знают об этом, а сестра все еще надеется на подарок. Я вас прошу прислать мне приставку.
Галимов В., Челябинская обл.

У меня была приставка Super Nintendo. Но когда началась война, я лишился приставки. Чеченцы выбили дверь и со злобным смехом расстреляли аппаратуру...
Женя, Ставропольский край

Вышлите нам кассету для Dendy 8 бит "Кошка икает".
Осипова О., г. Троицк

Меня зовут. Мне скоро будет 14. У меня есть трехцветная морская свинка, сестра, приставка SNES и картриджи.
Леня Сердцев, Россия

Расскажите пожалуйста, что обозначает когда проиграешь игру Game over.
Новокрещенных Н., Пермская обл.

Вышлите мне эту игру и я с вами рассчитаюсь.
Яковлев Женя, Курганская обл.

Я имею приставку, она похожа на Nintendo, по крайней мере на упаковке оно изображено. Молю бога чтобы моя приствка оказалась Super Nintendo.
Апикулов Е., Челябинская обл.

Расскажите, как в Мортал Комбат 1 делать чтобы текла кровь и поподробнее, что нужно ставить в меню, чтобы что-нибудь было.
Канский А., г. Зеленоград

Я думаю, что бочки в игре Tiny Toon стоят для более очевидного создания атмосферы дикого запада.
Молодцов Д., Московская обл.

Вам как написать, как Достоевский или как Толстой?
Ольга, г. Москва

(Следующие два перла - из писем Сергею Супоневу.)

Пожалуйста пришлите мне картриджи, если вы такие добрые, как показываете себя в программе.
Кравченко Сергей, Тамбовская обл.

Когда я смотрю вашу программу, меня бросает в дрожь, от того, что у меня нет Денди.
Давидюк Константин Николаевич, г. Уфа-39
_________________
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ссылки
полезные ссылки





СообщениеДобавлено: Пн Авг 29, 2005 1:34 am    Заголовок сообщения: Advertisement

Вернуться к началу
JC095
Рейтинг: Вольный джигит


Зарегистрирован: 31.08.2005
Сообщения: 17

СообщениеДобавлено: Ср Авг 31, 2005 11:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в и КУПИТЬ торт и что-нибудь алкогольное.
_________________
... и тогда я сказал себе: "С какой стати я должен делить это на двоих..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
jet
Рейтинг: Стать Драконом


Зарегистрирован: 21.06.2004
Сообщения: 952

СообщениеДобавлено: Пт Сен 02, 2005 7:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Еcли в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Снус
Рейтинг: Вольный джигит


Зарегистрирован: 03.09.2005
Сообщения: 18
Откуда: Из ...

СообщениеДобавлено: Вс Сен 04, 2005 1:10 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как сделать женщину счастливой:
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always\'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Название фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
Бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20
_________________
Возьми мое серце
Возьми мою душу
Я так одинок в этот, час..
Что хочу умереть!
Мне некуда дется
Свой мир я разрушил
По мне только плачет свеча
На холодной заре..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ghost
Рейтинг: Супер Знаток! - Самый Высший Ранг


Зарегистрирован: 08.01.2003
Сообщения: 2467

СообщениеДобавлено: Пн Сен 12, 2005 2:12 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Несколько картинок

Для начала продолжение серии "Из жизни "отдыхающих" Улыбка






Небольшая рекламка Макдональдса:


И реклама по-армянски Улыбка


Новости техники Улыбка


Китайцы катаются на американских горках Подмигиваю


В шоу-бизнесе всегда царили звериные законы, так что сходство неудивительно:


_________________
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
jet
Рейтинг: Стать Драконом


Зарегистрирован: 21.06.2004
Сообщения: 952

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2005 7:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инструкции из жизни
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
jet
Рейтинг: Стать Драконом


Зарегистрирован: 21.06.2004
Сообщения: 952

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 16, 2005 11:50 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не семь чудес света, а гораздо больше


На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.


Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...



Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал

Да, мы были очень необычными людьми!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
anaesthesia
Рейтинг: Супер Знаток! - Самый Высший Ранг


Зарегистрирован: 24.08.2001
Сообщения: 3375
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 16, 2005 5:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эх... Детство... Ностальгия...
_________________
В каждом доме, на каждом дворе зажжены благовонные свечи,
Вдоль улиц цветные горят фонари в этот праздничный вечер.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Yu Shu
Рейтинг: Почетный каллиграф


Зарегистрирован: 14.01.2004
Сообщения: 625

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 16, 2005 7:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
У кого сейчас работает проектор диафильмов?

У меня! Улыбка
А еще у меня была такая фигнюшка, не знаю как называется. Туда вставляешь специальные кассеты, приближаешь глаз к отверстию, крутишь ручку и смотришь мультик Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Helen
Рейтинг: Огненный Дракон


Зарегистрирован: 10.08.2001
Сообщения: 1405
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 17, 2005 1:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И у меня он работает, только лежит в шкафу в дальнем углу. Улыбка А еще были очки, туда вставляешь пластины с картинками, они парами шли, и в результате получалось 3D изображение. Смеюсь
_________________
http://mulan2006.livejournal.com
http://vkontakte.ru/club3609748
Twenty years from now you will be more
disappointed by the things that you didn't
do than by the ones you did do. So throw
off the bowlines. Sail away from the safe
harbor. Catch the trade winds in your sails.
Explore. Dream. Discover.
- Mark Twain
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
anaesthesia
Рейтинг: Супер Знаток! - Самый Высший Ранг


Зарегистрирован: 24.08.2001
Сообщения: 3375
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 17, 2005 6:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Большая улыбка А у меня "Ну, погоди!" работает.
_________________
В каждом доме, на каждом дворе зажжены благовонные свечи,
Вдоль улиц цветные горят фонари в этот праздничный вечер.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
jet
Рейтинг: Стать Драконом


Зарегистрирован: 21.06.2004
Сообщения: 952

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 17, 2005 6:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кстати, про автоматы которые на улицах, особенно на выходах из метро - с газировкой стояли! Думаю все помнят, действительно ведь - все пили из них, а споласкиувались не особо хитрым способои и никто не боялся зарзиться...а ведь наверняка а лакаши всякие из них пили и бомжи... Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Helen
Рейтинг: Огненный Дракон


Зарегистрирован: 10.08.2001
Сообщения: 1405
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 18, 2005 5:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пили-пили, и вроде не только не боялись, но и не заражались. Вот правду говорят, все болезни от головы. Улыбка
_________________
http://mulan2006.livejournal.com
http://vkontakte.ru/club3609748
Twenty years from now you will be more
disappointed by the things that you didn't
do than by the ones you did do. So throw
off the bowlines. Sail away from the safe
harbor. Catch the trade winds in your sails.
Explore. Dream. Discover.
- Mark Twain
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Helen
Рейтинг: Огненный Дракон


Зарегистрирован: 10.08.2001
Сообщения: 1405
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 29, 2005 11:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Небольшой прикол, для проверки вашего зрения:
http://www.7ya.ru/club/member.aspx?name=Helen2 8)
_________________
http://mulan2006.livejournal.com
http://vkontakte.ru/club3609748
Twenty years from now you will be more
disappointed by the things that you didn't
do than by the ones you did do. So throw
off the bowlines. Sail away from the safe
harbor. Catch the trade winds in your sails.
Explore. Dream. Discover.
- Mark Twain
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Кэт
Рейтинг: Надо нам чаще встречаться!


Зарегистрирован: 14.11.2005
Сообщения: 26
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 30, 2005 10:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Смеюсь Смешно. особенно Проспект мымры понравился Смеюсь
_________________
Как хотелось бы поговорить с Джеки о жизни...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Helen
Рейтинг: Огненный Дракон


Зарегистрирован: 10.08.2001
Сообщения: 1405
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Дек 01, 2005 12:26 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сразу видно, что где-то в этом районе живешь или часто ездишь там. Подмигиваю
_________________
http://mulan2006.livejournal.com
http://vkontakte.ru/club3609748
Twenty years from now you will be more
disappointed by the things that you didn't
do than by the ones you did do. So throw
off the bowlines. Sail away from the safe
harbor. Catch the trade winds in your sails.
Explore. Dream. Discover.
- Mark Twain
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
jet
Рейтинг: Стать Драконом


Зарегистрирован: 21.06.2004
Сообщения: 952

СообщениеДобавлено: Чт Дек 01, 2005 12:55 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать
свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр.
И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем,
что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали
без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить
некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени
для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую
на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид.
Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно
залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в
каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она
возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на
умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кэт
Рейтинг: Надо нам чаще встречаться!


Зарегистрирован: 14.11.2005
Сообщения: 26
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Дек 01, 2005 5:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Helen писал(а):
Сразу видно, что где-то в этом районе живешь или часто ездишь там. Подмигиваю
Я - нет, не там, я намного ниже. а там один мой приятель живет Хмм!
_________________
Как хотелось бы поговорить с Джеки о жизни...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
zeus
Рейтинг: Супер Знаток! - Самый Высший Ранг


Зарегистрирован: 04.11.2004
Сообщения: 2803
Откуда: Москва, Орехово - Борисово

СообщениеДобавлено: Сб Янв 07, 2006 1:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Помоему это прикол Большая улыбка Показываю язык http://news.uaportal.com/pub/news/18122
Такого не может быть. Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aiden
Рейтинг: Огненный Дракон


Зарегистрирован: 13.03.2004
Сообщения: 1062
Откуда: KIEV

СообщениеДобавлено: Пн Янв 23, 2006 4:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос
навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не
изменяя при этом голоса.
3. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг
переговорного стола.
4. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
5. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех
недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от
кофеина, замените этот кофе на обычный.
6. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
7. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
8. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на
замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
9. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
10. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
11. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.
12. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.
13. Подпевайте певцам в опере.
14. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот
голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
15. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы
делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
16. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с
музыкой джунглей.
17. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за
неделю!!!"
18.Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно
такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне.
Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.


11 способов поднять себе настроение
====================================

1 Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому
поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из
пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите
фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он
спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.

21 способ развлечься во время переговоров

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
_________________
..../)/)...(\.../)...(\(\
..(':'=)..(=';'=)..(=':')
(")(")..)(").-.(")(..(")(")
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
jet
Рейтинг: Стать Драконом


Зарегистрирован: 21.06.2004
Сообщения: 952

СообщениеДобавлено: Сб Фев 04, 2006 10:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aiden
Рейтинг: Огненный Дракон


Зарегистрирован: 13.03.2004
Сообщения: 1062
Откуда: KIEV

СообщениеДобавлено: Пн Фев 27, 2006 5:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://hostel.nstu.ru/phorum/read.php?f=8&i=126774&t=126774
(читайте что пишется в окошке сообщения об ошибке Улыбка )
_________________
..../)/)...(\.../)...(\(\
..(':'=)..(=';'=)..(=':')
(")(")..)(").-.(")(..(")(")
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Naina
Рейтинг: Надо нам чаще встречаться!


Зарегистрирован: 16.01.2004
Сообщения: 95
Откуда: г.Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пт Мар 03, 2006 1:51 pm    Заголовок сообщения: Как китайцы едят вилкой и ножом Ответить с цитатой

Из записок петешественника:

Мы сидим в одном из многочисленны китайских ресторанчиков. За соседним столиком сидят китайцы. Один захотел показать нам (европейцам), как он умеет есть вилкой и ножом. Он подцепил мясо вилкой и осторожно переложил его на нож и с ножа отправил мясо в рот. С рисом еще интересней. Он при помощи ножа налепил рис на выпуклую сторону вилки и так поднес ко рту.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Bulat
JC Клуб, администрация


Зарегистрирован: 08.08.2001
Сообщения: 1227

СообщениеДобавлено: Пт Мар 03, 2006 2:35 pm    Заголовок сообщения: Re: Как китайцы едят вилкой и ножом Ответить с цитатой

Naina писал(а):
Из записок петешественника:

Мы сидим в одном из многочисленны китайских ресторанчиков. За соседним столиком сидят китайцы. Один захотел показать нам (европейцам), как он умеет есть вилкой и ножом. Он подцепил мясо вилкой и осторожно переложил его на нож и с ножа отправил мясо в рот. С рисом еще интересней. Он при помощи ножа налепил рис на выпуклую сторону вилки и так поднес ко рту.


ого, эстет! )

и наоборот может пробовал громко требовать вилку в захолустном китайском ресторанчике? ))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Natta
Рейтинг: Почетный каллиграф


Зарегистрирован: 29.11.2004
Сообщения: 564
Откуда: Подмосковье

СообщениеДобавлено: Пт Мар 03, 2006 5:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Подозреваю, что этот китаец просто прикалывался. Улыбка Гораздо смешнее выглядят наши соотечественники, которые годами живут в Китае, Японии или Корее (работа там у них) и любят изобразить из себя знатоков местных традиций. Мне рассказывали об одном таком товарище, который любил пожаловаться коллегам, приехавшим из России: "Ну невозможно в ресторан зайти! Как только видят твою европейскую физиономию, сразу несут вилку! Ну скажите мне, пожалуйста, как можно есть рис вилкой?!". Смеюсь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Shelena
Рейтинг: Надо нам чаще встречаться!


Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 32
Откуда: украина

СообщениеДобавлено: Пт Апр 28, 2006 3:39 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А у меня случай с тортом был. К слову: моя мама та ещё оригиналка и приколистка. Был какой-то праздник и мы пошли в гости. Купили торт, с кремовыми лилиями и богатой зелёнью. В коробочке с прозрачной крышкой виднелась зелёная водичка от зелени и маме приспичило посреди дороги её удалить оттуда. У неё не получалось открыть кробку.
- Мам, дай я,- говорю наклоняясь к коробке. И тут она дёргает крышку и та поддаётся. Брызги во все стороны.
- Фух, на меня не попало,- говорит она.- Сухая.
- А я?- а что я? Я остаюсь стоять в той же позе с зелёной физиономией от водички и кокосовой стружкой на ушах, с самым непроницаемым выражением лица.- Спасибо мама...
А когда до неё дошла сложность ситуации... Давно она так не смеялась.
Кстати, торт выжил
_________________
- Ты взрослая умная женщина,- сказал он
"Ни то, ни другое, ни третье"- подумала я
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Yu Shu
Рейтинг: Почетный каллиграф


Зарегистрирован: 14.01.2004
Сообщения: 625

СообщениеДобавлено: Сб Апр 29, 2006 5:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Интересно, а кто-нибудь замечал, что вверху страницы в перечне разделов форума, написано "СтаСтистика"? Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Helen
Рейтинг: Огненный Дракон


Зарегистрирован: 10.08.2001
Сообщения: 1405
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Май 12, 2006 12:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Немного понастольгировать и посмеятся. Детям 70-80-х годов посвящается. Улыбка
http://obozrevatel.com/news/2006/5/5/110840.htm
_________________
http://mulan2006.livejournal.com
http://vkontakte.ru/club3609748
Twenty years from now you will be more
disappointed by the things that you didn't
do than by the ones you did do. So throw
off the bowlines. Sail away from the safe
harbor. Catch the trade winds in your sails.
Explore. Dream. Discover.
- Mark Twain
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
jet
Рейтинг: Стать Драконом


Зарегистрирован: 21.06.2004
Сообщения: 952

СообщениеДобавлено: Пт Июн 02, 2006 1:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Cкороговорки на новый лад:

- карл у клары украл доллары, а клара у карла - квартальный отчёт.
- работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
- нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
- высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
- регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
- не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
- налогооблагаемая благодать.
- на ура у гуру инаугурация прошла.
- невелик бицепс у эксгибициониста.
- повадился д***л бодибилдингом заниматься.
- саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
- бесперспективняк.
- в кабардино-балкарии валокардин из болгарии.
- деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
- кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
- токарь раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
- кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
- на нее из-за ели глазели глаза газели.
- недопереквалифицировавшийся.
- все скороговорки не перевыскороговоришь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aiden
Рейтинг: Огненный Дракон


Зарегистрирован: 13.03.2004
Сообщения: 1062
Откуда: KIEV

СообщениеДобавлено: Пт Июн 02, 2006 8:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Класс! Смеюсь
_________________
..../)/)...(\.../)...(\(\
..(':'=)..(=';'=)..(=':')
(")(")..)(").-.(")(..(")(")
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов JC ФОРУМ -> АБСОЛЮТНО СВОБОДНЫЙ ФОРУМ Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 11, 12, 13, 14  След.
Страница 12 из 14

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Contact Us / Связаться с нами
Rambler's Top100


суппозитории, производство суппозиториев - Ноноксинол, Ондансетрон-альтфарм
Корилип, Пициан, Центомакс, Ондансетрон - Центомакс, Пициан, Корилип, Ондансетрон
Ноноксинол, контрактное производство суппозиториев, Ондансетрон-альтфарм - суппозитории, производство суппозиториев, контрактное производство суппозиториев